——摘自白马著的《青少年101个心理健康误区》

66、认为自己没兴趣的学科肯定学不好

你对外语、几何等课程不感兴趣，继而对任课老师也感到反感了。你认为兴趣是最好的老师，不感兴趣的课程肯定学不好。于是你对没兴趣的学科干脆来个敬而远之，并自我安慰“反正我将来又不去英国，也不想当几何学家”。

*　错在哪里？

无论你怎样自我安慰，你的心底也不敢不承认这两门课的重要。像你这样的年龄，正是为将来打下全面基础的时候，你的理想大厦要用坚实的一砖一瓦来垒，如果有的知识学得不够扎实，将来的理想大厦就难免发生可怕的倾斜。到时，即使后悔也来不及。学习兴趣是你智力迅速发展的“触发器”，但不能过于依赖兴趣，你对若干课程没兴趣，为证明自己并不是因为笨，心里会千方百计寻找理由说服自己，“我又不去英国”之类的话充满了大脑，这便使你对原本不感兴趣的学科更加消极。“对任课老师都反感”相当于给自己的接收知识大门加上了一道门闩，让你更加回避你不感兴趣的学科。

*　走出误区：

兴趣不像性别一样是由先天决定的，它完全可以靠后天来培养。你要想把自己培养成栋梁之材，就要培养自己全面的学习兴趣，使自己的学习情绪积极起来。你要学会用优势引导兴趣，每个人内心都有一种感情倾向，它支配着你的学习态度，起着一种导向作用。你视上外语课为煎熬，这种心理上的障碍造成你上课时大脑总是处于抑制状态，使生机勃勃的智慧变得僵硬。这时，你要从这一劣势中找出自己的局部优势，尽管你的外语学不好，但你的字写得很好，能把字母写到几近“艺术”的程度，令同学们羡慕不已。这样一来，你不妨将这一优势当成学好外语的“根据地”，不断强化书写优势。当你的这一优势被愈来愈多的人认可时，你学习外语的兴趣肯定也起来了。

人的兴趣是可以培的

 

67、总是躲避异性

你将“早恋”视为人生的堕落，为了避开它，你从来不跟女同学说话，生怕让人误解为有“早恋”嫌疑，即使女同学主动跟你说话，你也会认为她是“目的不纯”而置之不理，甚至表现出强烈的反感态度。

*　错在哪里？

没有友谊的人将是终身可怜的孤独者，没有友情的社会只是一片繁华的沙漠。追求友谊，是每个人心中的渴望，而你却在刻意地拒绝友谊，也许你会说，自己稚嫩的双肩承担不住多方面的压力。其实，在多方的压力来临之前你却先将自己打垮了。“早恋”确实对人的健康成长有影响，但你却错将所有的男女同学的接触视为有“早恋”嫌疑，那岂不是心胸太狭窄了？中学时期，男女学生的确容易产生朦胧的好感与亲近感，甚至掺杂着模糊的性意识。但你绝不能把这些正常的心理现象认为是龌龊的。你对女性抱着一种反感的态度，的确可以逃离“早恋”的漩涡，可你却跌进了“孤独”的陷阱。

*　走出误区：

不要把“早恋与纯洁的友谊相混淆，不要被风言风语牵着鼻子走，只要你坚定内心的纯洁，那就敞开心扉大胆地与异性朋友交往吧。为了别让自己滑入“早恋”的漩涡，与女同学交往时最好选择公共场合，应以参加集体活动时为主，以共同提高互相学习为目的。你会发现女同学对问题的理解另有一种敏感、细腻的角度，这对你的学习方法将是大有裨益的。另外言行要适当，举止要大方，交流的内容不要涉及个人隐私、生活细节等。如果你这样做别人还有风言风语，那你就不要害怕，挺起胸膛，让时间来验证你心灵的纯洁吧。

敞开心扉大胆地与异性交往

 

68、不愿让别人动自己的东西

　　你特别爱干净，最怕别人动你的东西。别人坐你的床你不高兴，动你的钢笔你会噘起嘴，翻看你的书你也会生气……反正别人只要一动你的东西，你心里就特别别扭，很不舒服，总觉得自己的东西被人弄糟了。

*　错在哪里？

别人一动你的东西你便不舒服，纯属庸人自扰、小题大做。这种作茧自缚过分关注自我的起因是你的内心过于敏感，有着太多的不安全感，并由此导致了感情脆弱、谨小慎微。这是典型的“小心眼”，如果不及时克服，就会循环往复地自我折磨，甚至发展到自我封闭的程度。长此以往，随着年龄增长，别人对你的“干扰”会愈来愈多，你也就会觉得自己的东西几乎看管不过来了。可你总是力争看紧自己的东西不让别人动，人际关系也会随着坏到极点。谁愿意跟个“小心眼”的人交朋友呢？那时你几乎要在“小心眼”的折磨中窒息了，欲哭无泪地期盼着别人会理解你，心情十分痛苦。

*　走出误区：

你必须懂得人际交往的互酬心理，你怎样对待别人，别人也将会怎样对待你。别人一动你的东西你便噘嘴，摆出一副吃了大亏的样子，无异于拒绝别人与你的交往。你要培养自己宽以待人、豁达大度的处事态度，只要不是原则上的事，不影响大局，就不必斤斤计较，容忍别人，也就是容忍自己。你不妨想一想，他人是故意要弄糟你的东西吗？为此患得患失，岂不是硬把自己往“小心眼”里塞？另外你还要不断地加强知识修养。只要知识多了，立足点就会高，眼界也会开阔。当你已到“大肚能容，容天容地”的程度时，还在乎别人动了你的东西吗？

培养自己宽以待人、豁达大度的处事态度

 

69、背后诋毁别人

你喜欢在背后挖苦别人，为此你的朋友都认为你对他们的感情怀有恶意，你当然不肯承认，还是禁不住要这样做。你认为在别人背后说几句风凉话，那本是无可厚非的事，简直太无所谓了，何必要那么认真计较呢？

*　错在哪里？

背后说人坏话或挖苦人实际上是一种嫉妒的表现。你肯定不会诋毁那些各方面条件不如自己的人，并且很乐意在他们身上表现自己的宽容与大度。而对于比你强的人，你明知自己不如他，可又有些不服气，这便转化成了嫉妒。你为了不让别人知道自己真正的动机，往往喜欢寻找各种理由，以使自己的行为合理化。于是你便力争从那些比自己强的人身上挖掘这样那样的毛病，以丰富自己的材料，并用貌似调侃的方式挖苦人家。你的这种做法很难引起人的共鸣，只能引来别人对你的不好看法，这对你的将来处事相当不利。如果不及时克服自己的嫉妒心理，改正诋毁别人的恶习，终有一天你将成为众人唾骂的对象。

　*　走出误区：

你心中的妒火实在太旺了，要改掉自己的恶习，就要从克服嫉妒心理入手。嫉妒是一种惰性心理，知道别人比自己强，可又不想用正面的努力去追赶，便想利用诋毁的手段把人家拉下一截来，以使其跟自己看起来差不多，继尔又想借用挖苦把人贬得不如你，这是你诋毁别人的主要目的。现在，你要对这一“主要目的”痛下针砭。如不忍心下手，你将被妒火烧成焦炭。面对比自己强的人，固然不需要仰目而视，但要从心里搞清楚对方究竟强在哪里，他的长处是不是可以学过来，自己的优点和长处在哪里，如何更好的发挥。只有从这些方面入手，才能不断地提高自己。

从克服嫉妒心理入手，改掉恶习

 

70、不敢与陌生人说话

不知怎么的，你见到陌生人就会感到紧张。一有陌生人与你说话，你就脸红，说话也前言不搭后语，连手都不知道该往哪儿放。在家里，有陌生客人来时，你也会感到焦虑不安，神情极不自然，不敢抬头正视对方。你为此感到非常痛苦。

*　错在哪里？

与陌生人接触时，你总会感到焦虑，这是社交恐怖症的表现。对你来说，与陌生人交往是一件极其恐怖的事情。其实，你是担心自己会在别人面前出丑。所以在和别人在一起时，你会感到很不自然，甚至说不出一句话。如果你不注意改变自己的个性状况，不注意克服自己的心理障碍，在举手投足间总是畏畏缩缩，顾虑重重，就会逐渐地失去与人交往的念头。即使偶尔参加交际活动，也会表现出更严重的不良情绪反应，甚至内心不由自主地恐慌起来。你甚至会形成条件反射，一提交往，一遇陌生人就感到恐惧不安。

*　走出误区：

出现这种情况往往是因为你过分在意别人对你的看法，总想给别人留下一个好印象。其实这是因为你对自己缺乏自信，总想通过别人的赞扬和认可来肯定自己。如果你能树立信心，与陌生人交往时始终对自己充满自信，那就能克服社交恐惧心理。当再面对陌生人时，你可以做几次深长而有节奏的深呼吸，这可以使你紧张的心情得以缓解，为建立自信打下基础。与陌生人在一起时，不论是正式还是非正式的场合，你不妨手里握住一样东西，比如一本书、一块纸巾或其它小东西。这样你会感到舒服而且有一种安全感。你不要老是回避别人的视线，而要学会抬头正视对方。拿出点勇气来，大胆而自信地看着别人，你的紧张情绪就会慢慢消除。

树立信心，克服社交恐惧心理